不登校だった私が成功した理由☆悩み解決相談室

社会は学校よりラク

2009-12-27T06:00:00+09:00

社会は学校よりラク。
これ、はっきり言わない大人が多すぎると思います。

「社会に出たら厳しいぞ。今のうち、遊んどけ」
と、子供に言う親は多いものです。

実際、私も子供の頃、よく言われました。

不登校だった頃、
「学校にいけないなら、もっと厳しい社会にはついていけない」
と、よく言われていました。

でも、今、「ウソつきやがって！」と
冗談っぽく、親や親戚に言い放っています（笑）

実際、どう考えても、学校は厳しい世界です。

学校では、壮絶なイジメを受けても、逃げ場がありません。
自由意志で転校することすらできません。
限られた科目の授業しか受けることができませ
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親は子供より遅れている

2009-12-24T15:27:24+09:00

親は子供より遅れている。
この事実は、親子関係を読み解くうえで大変重要です。

親は、子供を産んだときの年齢分、子供より遅れています。

20歳で子供を産んだなら、親は子供より20年遅れています。
30歳で子供を産んだなら、親は子供より30年遅れています。

これは、よく考えてみると当たり前のことです。

ほとんどの親は、自分の体験と照らし合わせて子供を見ます。
子供が10歳なら、自分が10歳の時と照らし合わせます。（※）
意識では、そうしていないつもりでも、

無意識のうちに、そうしてしまいます。

（※30歳で子供を産んだなら、子供が10歳の時、親は40歳。
親が10歳の時は30年前ですよね。だから、30年遅れです。年齢分、遅れて
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子供が興味を持っていることを入口にする

2009-12-22T12:10:00+09:00

学歴に興味が無い子供に、
いきなり高校進学の重要性を熱っぽく語っても、
耳にシャッターがおりてしまいます。

ですから、そういう場合、
子供が興味を持っていることに関連づけて
話をスタートする必要があります。

音楽に興味がある子供なら、

「X JAPANのYOSHIKIって、
ある時から猛烈に勉強して大学進学を果たしたんだって。
なぜ、彼が、そこまでしたかって言うとね……」

というふうに、話をスタートさせます。

学歴無しの人生に憧れている子供には、

「学歴なんて無くたって成功している人、たくさんいるんだね。
お母さん、知らなかった。学歴なんて、どうでもいいのかもね。
ソフトバンクの孫さんなんかは、大学在学中にビジネス起こしてたみたいだし……」

というふうに、会話の入口は子供の興味に合わせて、
いつの間にか、自分のテーマに引き寄せていきます。
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間隔を置くことの重要性

2009-12-20T12:10:00+09:00

不登校対応で重視すべき点は、“間隔を置く”ということです。

人間は急には変われません。

特に、頭の中が混乱している場合や、感情的になっている場合などは、
なかなか変わることができません。

しかし、1日で驚くほど変わるのも人間です。

1日では難しくても、
1週間で急激に変わるケースは結構多いものです。

急に変わらない場合と、急に変わる場合。
両者の違いは、間隔を置いているかどうかです。

間隔を置くことで、
人間は“自力”を発揮しやすくなります。

自力を発揮できると、
短期間で驚くほど変わることも可能となるのです。

不登校の子供と接する時は、“じわりじわり”が基本です。

「絶対、今日中に解決しなきゃ！」と焦るよりも、
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孤独や不安の正体

2009-12-17T12:10:00+09:00

（私もそうでしたが）
不登校の子供は、孤独や不安を感じやすいものです。

学校に行かなければ友達と会えない。
日中、親が仕事に出ていると、一人きりで過ごす時間が増える。
だから、孤独を感じてしまう。

学校に行かなければ、進学できないかもしれない。
「不登校＝敗北」のように扱われるなかで、自信を失う。
だから、不安を感じてしまう。

このように、環境面を考えると、
不登校の子供が孤独や不安を感じやすいことが、よく分かります。

ただ、孤独や不安を感じさせる要素は、環境だけではありません。
実は、もっと大きな要素があります。

それは、“共感の欠乏”です。

はるか昔から、人間は群れを作ることで生き延びてきました。
そのため、人間の心は共感を求めるようにできています。

これを逆に言えば、
「人
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不登校対応で怖いこと

2009-12-14T12:10:00+09:00

いいと思うことは、何をやってもいいと思いがちです。

「たくさん食べたほうがいい」と思っている人は、
食べすぎが身体に合わない人にも、食べることをすすめてしまいます。

「勉強したほうがいい」と思っている人は、
明らかに勉強が向いていない人にも、勉強をすすめてしまいます。

「結婚したほうがいい」と思っている人は、
結婚しないほうが幸せな人にも、結婚をすすめてしまいます。

すべて善意から来るものですが、
だからこそ厄介なのです。

悪意なら、ブレーキを踏みますが、
善意だと、アクセルだけを踏みがちです。

だから、私は、悪意よりも善意のほうが怖いと思っています。

相談を受けていると、
つい、善意で「～～したほうがいい」と言いたくなることがあります。

でも、実際に言ってしまうと、それが原
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カウンセリングで非常に大事なこと

2009-12-11T12:10:00+09:00

言葉と事実は違う。
これは、カウンセリングの世界で重視されていることです。

例えば、相談に来たお母さんが、
「うちの息子は無気力で…」と言ったとします。

でも、これは“言葉”です。
「実際に息子さんが無気力かどうか」とは別のことです。

ここで、カウンセラーが、
お母さんの“言葉”を“事実”として受け取ってしまうと、
話がこんがらがってきます。

（もちろん、「お母さんが息子を無気力だと思っている」という事実は、
事実としてそのまま受け止めます）

例えば、実際は息子さんは元気でピンピンしているのに、
「息子さんは無気力だ」という前提でカウンセリングを進めてしまうと、
的外れな方向に進んでしまいます。

ですから、カウンセリングの世界では、
言葉と事実の違いを重視せざるを得ません。

&
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子供の気持ちを聴くことは難しい

2009-12-08T02:10:00+09:00

相手の言うことを、そのまま聴く。
これは、本当に難しいことです。

例えば、「もう、学校に行きたくない」と子供に言われたら、
なんと答えますか？

「どうしたの？」とか、「何かあったの？」とか、
言ってしまいませんか？

そういった質問を返してしまうと、
子供は“ありもしない理由”を作ってしまうかもしれません。

自分でも分からないまま、
「お母さんに理由を聞かれたから、何か言わなきゃ…」
と思ってしまうかもしれません。

すると、結局、親が子供を“誘導”してしまった形になります。

子供の言うことをそのまま聴くなら、
落ち着いた表情で子供を優しく包み込むように、
うんうんとうなずきながら、
「学校に行きたくないんだ～」といったように
（ほぼオウム返しで）返してあげるべきです。
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アドバイスとカウンセリングの違い

2009-12-04T01:10:00+09:00

アドバイスとカウンセリングの違いは明らかです。

アドバイスを受けると、「だけど…」という思いになることが多い。
カウンセリングを受けると、「だけど…」という思いになることが少ない。

これが違いです。

例えば、著名な先生から
「～～したほうがいいんだよ」というアドバイスを受けると、
「やっぱり、あの先生はいいこと言うなぁ。だけど、今の私の状況では～～できない」
といったように、「だけど…」が生まれます。

「～～したほうがいいんだよ」と言われて、
「あ、そうか！じゃ、～～しよう」と思える人は、
おそらく、アドバイスを受けなくても大丈夫だったでしょう。

そういう人は、アドバイスもカウンセリングも、たいして必要ないんです。

カウンセリングでは、「だけど…」が生まれないようにします。

といっても、コントロー
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不登校の子供の力を引き出す方法

2009-12-01T02:00:00+09:00

これは、不登校の子供に限りませんが、
人間は、共感され、受け入れてもらった時に潜在力を発揮します。

自分の気持ちに共感してくれる人がいた時、
自分という人間のありのままの姿を受け入れてもらった時、
人は自分でも信じられないくらいの力を発揮します。

不登校の子供を持つお母さんは、
ただただ我が子の気持ちに共感してください。

ただただ我が子の存在を受け入れてください。
それだけで、子供は生き生きとしてきます。

子供にとって最善の道を歩むようになります。

木村優一　

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■木村優一のホームページ：http://powerfinder.org
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「救おう」としない

2009-11-28T01:00:00+09:00

不登校の子供を見ると、つい、なんとか救ってあげたくなります。

でも、「救おう」とすることが事態の悪化を招くことも多いのです。

不登校の子供によっては、
「自分は弱者じゃない」という意識を強く持っています。
そんな子供を「救おう」としたら、
「救ってもらう必要なんてない」という抵抗が生まれます。

また、「救おう」とすると、話を聴く態度を忘れがちです。

「～～したほうがいい」「～～してみたら？」
などと語りかける頻度が多くなると、
「ぜんぜん話を聴いてくれない」という不満が生まれることがあります。

不登校の子供にとって必要なことは、
「気持ちを受け入れてもらうこと」です。

「親の知識や能力で救おうとすること」ではありません。

不登校の子供をお持ちのお母さんは、
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不登校の子供と接するときに気をつけること

2009-11-25T01:16:28+09:00

不登校のお子様をお持ちのご両親は、
どのように接していいか悩むことも多いと思います。

そこで、今日は、
不登校の子供と接するときに気をつけることをお伝えします。

・表面的なできごとで一喜一憂しない

　学校に行ったら喜び、行かなかったら落ち込む…
　を繰り返していると、精神的に疲れますし、
　子供の側としても「学校に行きさえすればそれでいいのかよ！」と
　不信感を抱く可能性が高まります。

・子供は大人ほど感情をコントロールできないことが多いので、
　子供の感情を変えようとするのではなく、親の感情を変える
　
　
　親子間で悪循環が起きている場合、
　悪循環を断つことを子供に期待するのではなく、
　親のほうで悪循環を断つほう努力をしたほうが賢明です。

<
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悲しい事実

2009-11-18T18:48:49+09:00

こんにちは。
木村優一です。

最近、悲しい事実を知り、驚いています。

その“悲しい事実”というのは…

「私が発信している情報（メルマガ・ブログ・HP）を
読むだけで終わっている人が多い」ということです。

やっぱり無料で情報提供していると、
本気になって実行してもらえないのかな…？
と少し悲しくなってしまいました。

ただ、これは、ある意味、しかたのないことでもあります。
人間は、一度何かを知っても、それをすぐに忘れてしまいます。
忘れないためには、繰り返し復習するしかありません。

私が発信した情報をプリントアウトして毎日眺めているなら話は別ですが、
そういった人はまれでしょう。
大半の人は、一度読んだら、それで終わりのはずです。

結局、情報を得ても、すぐにそれを忘れてしまうので、

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【号外】負けず嫌いの人って、好きですか？

2009-06-19T12:20:00+09:00

あなたは負けず嫌いの人を好きですか？

もし、負けず嫌いの人を毛嫌いする傾向があるなら、
あなたは「自信がない負けず嫌い」かもしれません。

典型例が私です。
自分では負けず嫌いだと思っていないのですが、
負けず嫌いな友人と接すると、なんだか嫌だったんです。

なんか…ムカムカするんですね（笑）

その原因が、ようやく分かりました。
私自身が負けず嫌いだったために、
負けず嫌いの友人に不快感を感じていたんです。

しかも、タチの悪いことに「自信がない負けず嫌い」だったんです。
負けの経験が多かったために、自信がない負けず嫌いになってしまっていました。
そのため、「自信がある負けず嫌い」を見ると、
自分を見下されているような気分になってしまっていたんです。

あなたが子供とゲームして負けて、
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【号外】内なる支配欲に気づく

2009-06-04T10:10:00+09:00

私の課題は支配欲でした。

そのことに、5月26日の夜、気づきました。
（なぜか、5月26日の夜でした（笑））

支配欲があるから、浮気している人を見るとムカツク。
（いろんな異性に手を出して支配しようとしているように見えるんですね）

なぜか、ワンマンの社長のもとで働くことが多かった。
（支配される側の経験をすることで、支配欲の悪影響を実感すべきだったんですね）

同じように支配欲を持っている人に出会うと不快感を感じる。
（私の鏡だったわけですね）

以上のようなサインが、私の人生に起きていたんです。

そのことに5月26日の夜気づき、
私は“支配欲”に人生を翻弄されていることに気づきました。

では、私はこの課
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