「パニック障害」でも飛行機に乗っちゃう！！ 

電車の中でのパニック・・そして離婚

★小田急線の電車の中で★


小田急線の電車の中で、たいがい成城学園から下北沢の間でそれは起こります。
何度かそれが嫌で、その間だけ「各駅停車」に乗った時期もありましたが
（とは言っても、各駅でも自宅でもなるときはなるのですが）

何度も何度も繰り返していくうちに、挑戦的になってきました。
絶対に負けてなるものか！
それでも、下北沢のホームで電車の扉が閉まる瞬間
あーなんで、無理をしてしまったんだろう・・・と後悔するのです。
（どうしよう、どうしよう　おかしくなってきた・・）

焦る私は、周りの人に気づかれないように、ゆっくりと上着を脱ぎます。
何だか動いていないと恐怖になるのです。
そんな　自分自身が　怖くて　
どうにかなってしまいそうな自分から逃れたくて
わざと落ち着き払って行動するのです。

息苦しい感覚。
胸がつまってしまうような苦しい感じ。

履いていた靴から、そっと足を抜き取り、
ストッキングのままで車内に立ってみたりします。　
普段しないような滅茶苦茶な刺激的なことをすると
いくらか気を紛らせる　からです。

また、バッグの中をあさります。
手に握られた　なんでもいいような紙をみつけて握りつぶします。
それでも時間がもちません。

次は　財布の中を見ます。　
意味もなくあー次に何をしようと思いながら。
車内がすいていれば、比較的楽です。　　
歩き回ればいいからです。
でも大概　電車内は　混雑しています。
一度、何も握るものがなくなり、何もできなくなり
近くにいらした、若い男性の腕にしがみついてしまったことがありました。

初めその男性は　「大丈夫ですか？」と聞いてきましたが
「すみません、大丈夫です」という私に呆れたようにされました。
そりゃあそうです。
逆の立場になれば、嫌なものですよね。
でもそのときの私には　そんなことすら、考えられなくなってしまっているのです。
男性の腕をつかんだのは、その一度きりでしたが。


「飛行機・・・それは高い高い上空を　飛ぶもの。

下から見上げると、飛行機は何百人という人を乗せているのが　
まるで嘘のように、小さな小さなものです。　
あんなに高い上空を　閉鎖されて飛ぶわけです。
まったく信じられません。

「窓があいたら、みな死ぬよ」　
よくそう　周りの人から　笑われて言われたものです。
飛行機が墜落するのでは、という恐怖感は誰にもあるでしょうが
私の恐怖はちょっとそれとは違っていました。
閉所恐怖に近いような、拘束されることへの恐怖のような。

飛行機に乗りたいなんて、一度も思ったことはありませんでした。
恐怖でしかないからです。
一度目の新婚旅行はそんな理由から、電車で軽井沢でした。
貧乏夫婦には、ちょうどそれが　良かったのですが・・・。



★依存・そして離婚★

ミュージシャンだった彼とは、最愛の息子をもうけましたが
楽しい生活だったはずが、家族として、生活するという現実は厳しく
お金のない生活が続き、借金生活を維持することもできなくなり
やむなく離婚を決意しました。

優しく、ひょうきんなところのある彼でした。
浮気をされたわけでもありません。
暴力なんてされてもいません。
一言で　離婚の理由なんて　言えません。
ただただ、悲しい　別れでした。


周囲に　離婚を勧められはしたものの、
確かに　最終的には自分で　離婚を選択したはずなのに
息子の涙を思い出し、辛そうだった息子を思い出すと　
それだけは、今でもどうしようもなく、悲しく申し訳ない思いでいっぱいになります。

しかし、離婚してから、たくさんのことに気づきました。
自分が　いかに周囲のせいにして、
自立していない人生をおくってきたことか。

いかに　相手に、そして周りに依存していたことか。
元主人からは、女性として守ってはもらえなかった悲しい結婚生活だったこと　
これは事実だったけれど、
私自身も「自立」できていなかった。
その　事実　に気づきました。


悲しく、辛く、息子を犠牲にしてしまった離婚も
必要なことだったのかもしれません。






***********発行者より一言メッセージ*************

いつもお読みいただき本当にありがとうございます。
つたない稚拙な文章でお恥ずかしいのですが心より感謝申し上げます。
少しでもお役に立てればとの思いでいっぱいです。

お話は約半分まできました。
次回はパニックを乗り越えていく第一歩につながっていきます。
最終までお読みいただけたら嬉しいです。
お暑い日々が続いていますので水分補給しながら元気に夏を乗りきってくださいませ。
それでは再来週まで。

※ご意見・ご感想お待ち申し上げております。

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