愛と幸せでいっぱいになるシングルマザー術 

幸福に鈍感な人

♪♪♪愛と幸せでいっぱいになるシングルマザー術♪♪♪　第１５２号
http://kosodate.women.fem.jp/　　　　　　　　　　　　ｂｙ柳　綾
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自分の意志で、より良い人生を、歩んでいきたいと考える皆さん、
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愛と幸せでいっぱいになるシングルマザー術
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●今日の一言

心をオープンにして、自分の人生を豊かにしてくれる方向を見つけましょう。

たった一つのことばが、自分の人生を変えるきっかけになることがあります。

それでは、望月　俊孝　編著『楽しく与え　豊かに受け取る』から、今日の
一言をどうぞ。


幸福とは、目的を成就したときに初めて訪れてくるというものではない。
むしろその過程に、どれだけ花を見出せたかによって、幸福の度合いは
変ってくる。

苦難の中にひっそり咲いている素朴な花を見つけられないようでは、
とても幸福になる資格はなさそうだ。
（つづく）

笠井　栄子


最近読んだ平井　信義著『「心の基地」はおかあさん』という本を、また今後追々
ご紹介したいと思いますが、
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とにかく、内容が素晴らしくて、今までの自分の子育てを、大いに反省させられた
ところです。

で、今日のことばの「幸福」ですが、上述の本の二つのキーワード、家族を形成
する、個人個人に

「自発性＝意欲」と「思いやり」

があるかないかで、

家族全体が幸福になるかどうかが決まる

と思ったのです。
つまり、「思いやり」がないということは、相手に対して鈍感になるわけで、

そうすると、自分自身も相手に対して不満だし、相手もその態度を不快に感じる。
この二人の間の関係は、当然ギスギスしたものになるわけですね。

たとえば、夫婦間に「思いやり」が存在しない場合、

夫の気持ちをくまずに自分の気持ちを夫にぶつける妻、妻のことを何も考えずに、
自分の要求を押し付ける夫

結果、夫婦の間に衝突が起きて、夫婦ゲンカへと発展することになります。

或いは、妻のほうが夫の権力に服従しているような場合は、ケンカも起こりま
せんが、

妻の自発性が抑圧を受けることになります。そのため、夫がいるときには、
妻には「気がね」の多い状態が生じ、

心の自由を失うことになります。

夫婦の間に思いやりが存在するかどうかの、簡単な見分け方は、

二人の間で気兼ねなく話し合うことができるかどうか

なんだそうです。

今日のことばに戻りますが、「花を見つける」というのも、相手のことを
どれだけ思いやれるか、

ということも当てはまるのではないか。
これができるようになると、かなり人に対して腹を立てることが減ってきます。

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●話すよろこび・聴く楽しみ

現在「こどもとのコミュニケーション」に焦点をおいてお話ししています。


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さて、頭ではわかっている「能動的聞き方」も、今までまったくやったことの
ない人が、いきなりできるようになるはずはありません。

また、自然に身に付くといったものではありません。

意識して、トレーニングして、できるようになるしかないのです。
さて、前回の失敗例をもう一度、おさらいしましょう。


子　ぼく将来は店を継がないよ
親　継ぎたくないのね（繰り返し）


子　うん、電車の運転手になるんだ
親　電車が好きだものね（言い換え）

子　だから、大学生くらいまでは店を手伝うけど、後はやらないよ
親　自分の好きな道へ進むのもいいかもしれないね

子　エル特急の運転手になるには、勉強しなくちゃ。
親　そう思っているの？

子　うん
親　じゃ、がんばって、勉強しなくちゃダメよ、今のようにのんびりしてちゃ
　　遅れるわよ

子　また、勉強、勉強っていう！

親　あなたも必要だと思っているから、さっき自分で言ってたじゃない。
　　この前のテストだって悪かったでしょ！

子　すぐ話をそらすから嫌だよ。（席を立って行ってしまう）


最後に、こどもは、機嫌を損ねて、プイっと席を立ってしまいました。
始めのうちは、おかあさんも

「能動的聞き方」をしなくっちゃ、と

こどものことばを繰り返したり、言い直したりして、共感を示そうとしています。
だから、こどももどんどん心を開いて話していたのですが、
こどもの口から

「勉強」

ということばが出たとたん、おかあさんの「共感的理解」を示そうとする気持ちは、
吹っ飛んでしまったのでした。

「すごい！自分から勉強のことを言い出したわ！」

と喜び勇んで、自分の考えをダーッと話し始めてしまった・・・

ことが、失敗につながってしまったのでした。

つまり、こどもが、
「エル特急の運転手になるには、勉強しなくちゃ」
と言ったのも、

こどもは、べつに勉強の話をしたかったわけではなく、ただ単に将来のことを
考えると、「勉強もしといたほうがいいかな〜」くらいの、ほのかなやる気
だったわけで、

現在の学校での勉強をがんばる

というつもりの気持ちでは、まったくなかったわけです。

でもおかあさんは、「勉強」ということばでスイッチが入ってしまい、
「能動的聞き方」を心がけることを、すっかり忘れてしまったのでした。

と、このように、最初は失敗がつきものです。
でも、あきらめず、対話を繰り返していきましょう。

さて、カウンセリングの専門家、カール・ロジャーズ氏の話に、聞く側の条件
として、３つあるということを、この本からご紹介しますと、

１受容性―相手をありのままに受け入れ

２共感性―感情移入して相手を理解し

３真実性―聞く側が、自分の感情を偽って、相手と接しない。

で、中でも重要なのが、３つ目の「真実性」ということだそうです。

つまり、自分は、本当はそうは思っていないんだけど、相手にはそっちのほうが
いいだろう、と思って相手に接したカウンセリングでは、

よい結果が得られなかったというのです。
相手には、きっとわかるんですね、見抜かれるんですね。

「コイツ、本当は、そう思ってないくせに」って。

これを親業に置き換えると、

親自身の資質を越えて、こどもに「親はすごいんだ」ということを見せようと
しても、

こどもは、それを見抜くわけで、コミュニケーションはうまくいかない
というわけです。

「あんな、エラそうなこと言ってるけど、親も大したことないじゃないか」

と、こどもに内心バカにされるのがオチです。

しかし、ついついわたしたちが陥りがちな欠点は、

自分は、こどもより優れている、こどもより人生経験も豊富で、なんでもよく
知ってるんだから、こどもは親の言うことに従って当然だ、

と思ってしまうことです。

でも、本当にそうですか。

自分って、非の打ち所もない、悪いところがまったくない、性格も生きかたも
何もかもよくできた、欠点なんて一つもない、すばらしい人間だと、

自分を客観的に見て、評価できますか。


できませんよね。
恐らく、欠点だっていっぱいあるでしょう。

ウソをつくことだってあるし、言ってたくせに、やってないことだってあるで
しょう。

中途半端にやめてしまったことだってたくさんあるし、食べ物の好き嫌いだって
あるでしょう。

つまり、わたしたち親も聖人ではなく、ただのフツーの人間なので、完璧である
わけがないのです。

そんな完璧ではないわたしたちが、こどもを指導・教育していくのですから、
もう少し、こどもに対して謙虚になったったって、いいくらいなのです。
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