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2009/11/09

スーパーで「お箸」がもらえなかった本当の理由

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今回のテーマ 
 

★ スーパーで「お箸」がもらえなかった本当の理由



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    「1万人を虜にする魅惑のトーク術」   

          第271号

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こんにちは! 上村です。


今回もメルマガをお楽しみくださいね。




人間、何が楽しいといっても、


「食事」ほど楽しいものはありませんね。




あなたも、


「今日は何を食べようかなあ」と、


仕事や家事そっちのけで、考えているんじゃないですか?


(すいません、これは僕のことでした・・・笑)





ところで、僕はたまに、


スーパーで、お弁当を買うことがあるのです。




で、会計の時、レジの店員さんから、



「お箸はご入用ですか?」


と聞かれるんです。




「はい、お願いします」


と答えます。




家に箸はあるのです。



でも、使ったら、洗わないといけない。




だから、


「使い捨ての割り箸」は便利です。(エコに逆らう男です)




それはともかく、



「お箸はご入用ですか」



といつも聞かれるので、



「はい」


と答えていたのですね。




でも、この前、


こんな風に聞かれました。




「お箸はいいですか?」


と。




その時、僕は、なぜか、


「いいです」


と断ってしまったのです。




「ご入用ですか」と聞かれたら、


「いる」と答えていたのに、




「いいですか」


と聞かれたら、「いいです」と答えてしまった。




「割り箸はいらないですよ」



と言ってしまったのです。




なぜでしょうか?(笑)




店員さんの言い方は違うにせよ、


同じことを聞いていますよね。




でも、微妙な言い回しで、僕の返答が変わってしまったのです。




いったいこれはどういうことでしょうか?



あなたは、どう思われますか?




「お前の行動まで知ったことじゃない」



なんて言わずに考えてみてくださいね。(笑)




つまり、こういうことですね。



「ご入用ですか」という言い方は、


「いる」が前提になっています。




だって「ご入用」ですからね。(笑)



僕は素直なので、前提に従おうとします。(笑)




ところが、


「いいですか」というのは、ニュアンスがちょっと違います。




限りなく「いらない」が前提になっているのです。




「いらないと思うけど、念のために聞きます」


という感じ。



これは割り箸を渡したくないスーパーの作戦かもしれない。(笑)




なので、一応素直な僕は、従ってしまったのです。




僕自身の気持ちとしては、


何が何でも割り箸がほしいわけではない。




だから、相手の微妙な言い回しで、


全く逆の返答をしたのですね。





これは、相手を誘う場合にも、同じことが言えるのですよ。




「今日デートしませんか?」


「今日デートしよう」



この二つで、果たしてどちらが成功する確率が高いか?




一般的には、


「デートしよう」の方だと思われます。




今までの話から考えても、そうですね。



確かに、


「デートしよう」の方が、「デートをする」という前提を強調しています。




そこで、僕の知り合いが、



さっそく好きな女性をデートに誘ってみた。




「今日、食事に行こう」


と。




そうしたら、どうなったと思いますか?



残念ながら断られたそうです。(笑)




(全然ダメじゃないか)


と彼は思ったそうですが、



これはいったいどういうことなのか?




「前提の法則」とは違う結果になっています。




しかしです。




これは別におかしくはないのですね。




実は、「言い方」は何でもいいのです。(笑)




それほどの関係でないなら、


「食事しませんか?」


とヘリ下り気味に言うのがいい。




しかしある程度親しい仲なら、


「食事しよう」


と積極的な言い方をすればいいわけです。




相手との関係を考えて、


適切な誘い方をすればいいだけですね。




なので、結論的にはこういうことです。



言い方の問題ではなく、「気持ちの問題」なのですね。




(どうせ、ダメだろう)


と思いながら誘ったら、断られるのです。(笑)




(成功するだろう)


と思ったら、その通りの結果になる。



相手も承諾してくれるわけですね。




いくら、「デートしよう」と積極的に誘っても、


心の中で、「断られるに違いない」と思っていたら、


うまくいかないもの。




逆に、


「デートしませんか?」


と消極的に聞いても、




心の中で成功を信じていたら、


その通りになる確率が高くなります。




「自信」というのは、言葉を越えるものです。



まず「内面ありき」ですね。





ところが、「言葉だけ」で相手に影響を与えようと思ったら、限界があるのです。



ここがポイントですね。




いくら積極的な言い方をしても、


心が「逆の方向」を向いていたら、あまり成果が出ないもの。




かのスーパーの店員さんが、



(どうしても割り箸を受け取ってもらいたい)


という気持ちだったら、どうなっていたか?




多分、どんな聞かれ方をしても、


僕は、「お願いします」と言っていたはずです。(笑)





「言葉と心を合わせよう」



と僕は言いたい。




心を積極的にするために、言葉を利用するのはいいのです。



確かに、「大丈夫、大丈夫」と言っていたら、本当に大丈夫だと思えてくるものです。





しかしそれはあくまで、「心の力」を引き出すための手段に過ぎません。



あくまで「自分の心」が主体なのですね。




相手が心を動かすのは、言葉が積極的だからではありません。



「心の力」に影響を受けるのですね。



前提は「心(気持ち)」なわけです。




これこそ、「相手を本当に動かす会話術」なのですよ・・・。




いかがでしょうか?




参考になれば嬉しいです。




では、次回もよろしくお願いします。






今日のまとめ
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言葉だけで相手に影響を与えることはできません。

「言葉」と「心」を合わせよう。

心の力が発揮できれば、相手を動かすことができます。
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