女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学 

【ココヘル296】「愛してる」ってホントはどういう意味？

「愛してる」これほど、人によって意味の違う言葉はありません。
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◆　女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学　296号 2008.5.30
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　♪アイアム　プリ〜ズナ〜オブ〜ラ〜ヴ♪

　こんにちは、あづまです。
　ラスト・フレンズ見てますか〜？

　ついに、瑠可がカミングアウトしましたね。
　瑠可は本当に性同一性障害なのか？それとも・・・

　そして、今後、どうなっていくのか・・・
　気になりますね〜


　始めにご連絡です。
　心のデトックスマニュアル、改訂しました。
　改訂版をお届けしましたが、何通かメールがエラーで返ってきて
　います。メールが届いていない方、マニュアル購入時にインフォ
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　ご連絡下さいね。
　


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　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。


　さて今日は、昨日「ラスト・フレンズ」を見ていて感じたことを
　元に書いてみたいと思います。

　ネタバラシはありませんので、ビデオで見る方もご安心下さい。


◆◆
◆　　「愛してる」って言うけれど・・・

　ラストフレンズでは、宗佑が「美知留ちゃんを愛してる」という
　ことをさかんに言います。

　傍目から見ていると、恋人に暴力をふるう男なわけですから、
　「お前に『愛してる』なんて言う資格はない」なんて言いたくな
　りますよね。

　でも、本人は、本気で「愛してる」って思っているようです。
　そこには嘘がなさそうです。


　一体、愛してるってどういうことなのでしょうか？



◆◆
◆　　「愛」と「依存心」

　私たちが愛と勘違いしやすいものの筆頭は、「依存心」です。


　愛というのは、相手の幸せを願う気持ちのことです。

　依存心というのは、ひとことで言えば、
　「あなたがいないと、私は幸せになれない」という気持ちのこと。

　生活面や仕事・経済面の依存は分かりやすいですね。
　自分で生活が出来ない、だから頼るしかない。これは依存です。


　最近は、そこは抜け出している人が多いと思います。


　中々抜け出しにくいのが、「感情面の依存」です。

　感情面の依存というのは「自分の感情は自分の責任」と考えられ
　ない心のことです。


　たとえば、相手がデートに遅れてきたとしますね。
　私は昔、このパターンではものすごくイライラする人でした。

　相手が遅れたから、自分は怒っている。

　まあ、そう思うわけです。その時は。

　ちなみになぜそんなにイライラしたかというと、時間厳守は親に
　言われて嫌々自分を曲げて、習慣にしたからです。

　自分に対するイライラ、親に対するイライラが、
　その瞬間に恋人に向かっていたわけです。


　考えてみると、迷惑な話ですね。

　大人になって感じる感情の強さの９０％分は、子供時代に抱えて、
　まだ癒されていない感情です。

　だから、相手にぶつけるのは、お門違いなんです。


　これを、

　「私はこんなにイライラしているんだから、
　　そして、そのきっかけはあなたが作ったんだから、
　　このイライラを、【あなたが】何とかしなさいよ！！！」

　こう思ってしまうのが、感情面の依存です。



◆◆
◆　　この「好き」は愛？　依存心？

　大抵は、自分が幸せになりたいから、相手と一緒にいたいはず。

　寂しいから、一緒にいてほしい。
　ひとりだと怖いから、そばにいる人がほしい。
　話を聴いてくれて、私のことを分かってくれる人がほしい。
　私に触れてくれる人がほしい。

　etc...


　これらはみな、依存心です。


　・・・あらら。


　ここでひとつ大事なことを書いておきますね。

　依存心はダメ、と言いたい訳ではないんです。

　生きている限り、怖かったり寂しかったりしますし、
　話を聴いてもらいたい、私のことを分かってもらいたい、
　私に触れていてほしい・・・

　そう思うわけです。
　それは消えませんし、消せばいいと言うことではありません。

　そういう欲求があるからこそ、満たされた幸せもあるわけです。


　但し、「愛」は与える心ですが、
　「依存心」は「ちょうだい、ちょうだい」という心なのです。

　もらいたい心なのです。


　ここに気づいているかどうかが、大事なんです。

　特に、自分の感情に自分で責任を持たず、
　相手に自分の感情の面倒を見させようという依存心を持っている
　人が、そのことに気づかずに、関係を悪化させるケースが結構あ
　ります。

　ラストフレンズの宗佑も、
　自分の思い通りにならないときのイライラや不安を、
　暴力という形で美知留に背負わせようとしています。

　これが、「依存心」だと気づくことが、
　幸せな恋愛をするための第一歩です。

　８割ぐらいは、自分の感情のケアを自分で出来るようになる必要
　があります。


　そういえば、「愛と勘違いしやすいもの」というお話は、
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　相手の幸せを願う気持ち、つまり「愛」で相手とつながること。

　これを心がけることが、幸せな恋愛、結婚生活には必須です。

　自分の欲求は消せないもの。

　でも、相手に背負わせないように、８割ぐらいは、
　自分で自分の心のケアをする。

　それを心がけましょうね。


◆◆
◆　　今日のまとめ

　「愛してる」と言いながら、その「好き」という気持ちが、

　「愛（相手の幸せを願う気持ち）」ではなく、
　「依存心（自分の欲求を満たしてほしい気持ち）」のことがある。

　特に、感情面で相手に依存していることは、中々気づきにくく、
　そのことが恋人や結婚相手との関係を悪くしていることがある。

　自分の欲求を満たしてほしい気持ちは「依存心」。
　８割ぐらいは、自分で自分のケアをしましょう。


　次回は、美智留ちゃんの方は、愛と何を勘違いしているのか、
　それを書いてみたいと思います。

　ラストフレンズを見ていなくても分かるように書いていますが、
　見た方が、より深く理解できますね。



　♪アイアム　プリ〜ズナ〜オブ〜ラ〜ヴ♪

　ではまた！


◆◆
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◆編集後記

　今日は小田原のドトールでこれを書いています。
　小田原で恋愛セラピーをやって、その足でドトールに寄りました。

　カフェの方が、メルマガが短くまとまるんですよね。
　不思議なものです。

　このあと、知花のお風呂係（私です）は、家に帰らなければいけ
　ません。

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