女と男の「心のヘルス」－癒しの心理学 [まぐまぐ！]

2008/05/13

【ココヘル292】なぜ、話し合いが平行線になるのか？

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◆　女と男の「心のヘルス」−癒しの心理学　292号 2008.5.13
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　今日のアファメーション３　〜研究生活から学んだ恋愛哲学〜

　「人脈は、力」

　（巻末の解説に続く）

　こんにちは、あづまです。

　セルフセラピーカード講座、楽しかったですね！
　質問をされて、自分でも「何でこんな言葉が出てくるの？」とい
　う答えが出てきた方もいらっしゃいました。

　潜在意識から、今まで気づかなかった答えを引き出したわけです。
　初めてでもなかなかうまくリーディングができましたね！
　自分の潜在意識との対話法は、いくつか持っていた方がいいです。
　セルフセラピーカードは有力な方法のひとつです。

　次回は未定ですが、お知らせをお待ち下さいね！

　では、今日も行ってみましょう！

　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。

　今日は、親子とか、夫婦で話し合いをしても議論が平行線になっ
　たり、険悪になる場合の心理について書きます。

　身の回りに、いつも自分の考えを押しつけてくる親がいるとか、
　旦那さんが、ちょっとでも自分の考えを否定されると怒るとか、
　奥さんが、自分の思い通りにならないと感情的になるとか、

　まあ、そんな風に感じていらっしゃる方は、必見です。

◆◆
◆　　議論をさける。

　最近、デール・カーネギーの「人を動かす」という本を読んでい
　ます。古典的名著ですが、今更ながら読みました。

　事例が分かりやすく、とても面白くて役立つ本です。
　まあ一度、読んでみてください。

　デール・カーネギー「人を動かす」　創元社
　http://tinyurl.com/4vepbj

　この本の中に、「議論をさける」という項目があります。

　「人を説得する１２原則」の中に。

　なんと、人を説得する原則として

　「議論をさける」と書かれているのです。

　曰く、「議論に負けても、その人の意見は変わらない」

　ということです。

　議論に負けた方は劣等感を持ち、自尊心を傷つけられ、
　憤慨するだけだと。

◆◆
◆　　では、身近に「勝ちたがる」人がいるとき、どうする？

　おそらく、ココヘル読者のあなたは、不用意に議論を仕掛けたり
　相手を負かそうとすることはないと、私は信じます。

　でも、相手が何かと意見を押しつけてくるときには、自分を守ら
　なければいけません。

　仕事の選択、結婚相手、住居、お金、その他・・・

　自分の人生の重要事項が相手に干渉されているとき。

　最終的に、幸せを感じたり、苦しさを感じたりという形で、自分
　の人生の責任を引き受けるのは自分ですから、

　自分で決めることが大切なのは分かっていますよね。

　でも、相手が干渉してくる。

　こんなとき、どうしますか？

◆◆
◆　　議論に負けても・・・

　先ほどの原則、

　「議論に負けても、その人の意見は変わらない」

　を、思い出して下さい。

　ここで一番やってはいけないことは、
　自分の正しさを証明するために議論して、相手を負かすことです。

　もう、相手はもっと頑なになってしまいます。

　もちろん、だからといって、相手に屈服して自分のやりたいこと
　を曲げるというのも、意味がありません。

◆◆
◆　　相手に逃げ道を作りつつ、自分の道も確保する

　原則：相手は「私は間違ってないよね？」と確認したいだけ。
　　　（自分の自尊心を傷つけられまいと「守っている」だけ）

　そういえば、私が会社員をやめて、投資とメルマガで生活するこ
　とを決めたとき、彼女（今の奥さん）はさすがに日頃からその話
　をしていましたので理解してくれたのですが、

　母親は、かなり懐疑的でした。

　「それで大丈夫なの？」みたいな。

　そこで私は、議論しようと思ったのですが、話を始めて、すぐに
　気づきました。

　「あ、『サラリーマンは危険』という議論をしたら、自分たちの
　　人生を否定されるような気がするだろうな。」と。

　実際、親の世代では、サラリーマンをすることは、真面目に地道
　に働きさえすれば、ある程度の資産と安定した生活が手に入る必
　勝法だったわけですから。

　そこで、それは素直に認めつつ、

　「今は、時代も変わって、個人の看板で活躍できる時代になった
　　んだよ。それが成功につながる時代になったんだよ。」

　時代の違いを理由にして、
　そう、繰り返しました。

　自分の主張も通しつつ、相手の人生も否定しない。
　そんな論点を探したわけです。

　今考えると、それほど賢い論点だとも思えないのですが、とにか
　く、相手を否定することなく、話をまとめていったので、しばら
　く同じ主張を繰り返しているうちに、受け入れてもらえました。

◆◆
◆　　もしこれが、同世代との議論だったら・・・

　相手が変われば、やはり論点も変えます。

　会社の元同僚と「会社員と、起業とどっちがいいか」という議論
　にもしなったとしたら、私はどんな話をするかというと、

　会社員のメリットとして、
　・教育研修費が会社持ち（実際これはとても大きいメリット）
　・社内の人脈が使える（これも、とても大きいメリット）
　・会社の看板で商売をするので、安定しているし力強い。

　自分にとっての、起業のメリットとして
　・自分の好きな講座を経費で受けられる
　・起業家同士の人脈が得られる
　・自分の名前で自由にセミナーが開ける
　　（↑実は、このメリットは私にとってとても大きいもの）
　・自分の名前を売り、自分の看板を育てるのが楽しい。
　・家で仕事をすることが多いので、家にいられる。

　こんな話をするでしょうね。

　そして、あくまで「私」にとっては、起業の方がメリットが多い
　と思った、という話をすると思います。

　相手に勝つことは、しないです。

　「議論に負けても、その人の意見は変わらない」

　ですからね。

◆◆
◆　　クリエイティブに、両方が満足する論点を見いだすこと。

　大切なことは、個々の場面において、

　「私も正しい。あなたも正しい」

　そういう結論になるための論点を探すために知恵を絞ることです。

　先日「負ける」というテーマで記事を書いたときに、まず相手の
　主張を「聴きましょう」ということを書きました。

　聴くことは何より大切です。

　そして、そのあとに、決着をつけなければいけない空気になりそ
　うだったら徹底して、自分も相手も正しくなるような論点を探す
　のです。

　相手も自分も正しいという結論になるように、話を持っていきま
　す。その場合に大切なことは、自分と相手の違いをよく見ること
　です。

　親との議論なら、時代が違う、という論点も有効でしょう。

　友達との議論なら、求めているものが違う、という論点かもしれ
　ませんし、

　男女の違いや、負担できるお金や、時間の違いも良い論点です。

◆◆
◆　　束縛してくる相手は、ちょっと厄介です。

　原則：不機嫌な私といるあなたも、不幸でしょ？

　仕事の話は、比較的お互いの違いを認め合いやすいかもしれませ
　んが、恋人同士になった時に他の異性と会ってもいいかどうかな
　どは、簡単に話が着かないかもしれませんね。

　束縛してくる相手に対して、

　「あなたは、恋愛中は他の女の子と会わない主義なのね。
　　わたしは、恋愛中でも他の男性と会う主義ですから。
　　お互いの、考え方の違いを大切にしましょう。」

　とは行かないと思います。

　そんな場合は、予想できる範囲で、未来の結果を相手に提示して
　みるのも手かな、と思います。

　「私は、自由を奪われると、たぶん、イライラが募ると思う。
　　あなたは、そんな私と一緒にいたいの？」

　あくまで、自分の限界として話をすることが大切です。

　相手を責めるのではなく、

　私はそこまで頑張れないよ、という形で。

　まあ、束縛する人との恋愛は、長い目で見るとうまく行かないと
　思います。うまく行く恋愛・結婚生活は、人間関係が広がってい
　くものですから。

　私はそこまで頑張れないよ、といいながら、相手が気づいて成長
　してくれるのを待つしかないですね。

　そして、どうしても成長しない人なら、どこかで見切りをつける
　ことも必要です。

　その時も、相手を責めるのではなく、「私には荷が重すぎました」
　そういう気持ちで別れることが大事だと思っています。

◆◆
◆　　今日のまとめ

　話し合いをしても、議論が平行線になってしまう場合。

　お互いに、自分の正しさを主張する（＝自尊心を守る）ために、
　相手を否定するという、不毛な行動に出ている可能性が高い。

　「議論に負けても、その人の意見は変わらない」のです。

　私も正しい、あなたも正しい、という結論に至るような論点を考
　え出すために、知恵を絞りましょう。

　相手の間違いを指摘しても、百害あって一利なしです。

　相手を負かすことのないように、相手の意見に耳を傾けることと、
　お互いが違いを認め合い、お互いに正しいという結論になるよう
　に、脳に汗をかくほど知恵を絞りましょう。

◆◆
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　してきた「心のデトックスマニュアル」ですが、

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　いたのですが、十分に事例が集まりましたので、今後はメールに
　よる使い方指導を基本的に打ち切る形にいたしました。

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　ので、５／１６まで現行価格を維持することにしました。
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　１８，０００円にする予定で検討中です。

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　再延長はありません。

　★「恋愛感情」は命をつなぐために、私たちに備わった贈り物です。
　これがなければ、人は子孫を残すことができないのです。

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　次に予約が空いているのは、５／１８です。

◆編集後記

　最近幸恵ちゃんの料理で、私が嬉しいことのひとつは舞茸の料理
　が増えたことです。

　今日も豚バラ肉と舞茸と小松菜の煮浸しがおいしかった♪

　幸恵ちゃんは、以前はあまり舞茸料理に積極的でなかったんです
　が、あるときを境に舞茸のおいしさに目覚めたんです。

　ある日は、まだ使っていない舞茸があるのに、忘れてもう一パッ
　ク買ってきたこともあります。潜在意識は舞茸を激しく欲してい
　るってことでしょう（笑）

　以前は舞茸ではなくシメジが多かったんですが。シメジも好きだ
　けど、やっぱり舞茸ですよ、マ・イ・タ・ケ♪

　すいません。舞茸ネタでこんなに引っ張ってしまいました。

　ところで、今週もラスト・フレンズ見ましょうね！
　木曜２２時です！お見逃しなく（笑）

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　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
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（今日のアファメーション３　ミニ解説）

　「人脈は、力」

　技術的に優れた研究者がたくさんいる中で、影響力や発言力で、
　ぬきんでている人は、人脈が広いことが分かりました。

　そう研究の世界でも、人に好かれ、重要人物との人間関係をしっ
　かり作っている人が強いのです。

　そうと分かったら、人脈作りです。
　しかし私は、どうも社内政治が好きになれず、社外の人との付き
　合いが好きでした。その辺が社内では力をつけられなかった原因
　のひとつかと。

　入社から３〜４年してからはずっと、社外での人脈を作ることし
　か考えていませんでしたから。

　それがどういう結末になったかというと、自前で人脈を作って生
　きる必要のある、独立開業の世界。

　えと。恋愛と何が関係あるかというと・・・

　恋愛がうまく行く人は、自分のパートナー以外の人との関係も大
　切にしています。

　逆に、人間関係が自分のパートナーだけになってしまい、人脈を
　失ってしまう恋愛は、長続きしません。

　人脈は、力。

　人脈って、大げさな言葉を使わなくても、要するに人から信頼さ
　れているということです。

◆◆
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　よる使い方指導を基本的に打ち切る形にいたしました。

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　ので、５／１６まで現行価格を維持することにしました。
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　５／１７以降に購入された方には、メールサポートは付きません。

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　未だに感謝の声が届く名作です。
　まだお読みになっていない方は、ぜひどうぞ。