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『いい女の理由イヤな女の理由』(三笠書房)の著者、心理カウンセラーの齋藤翔が恋愛心理学に基づいて教える、セクシーなもてる女になるトレーニング。イイ女はみんな密かに読んでいる。セックスの体位やオーガズム等、ちょっとエッチな話題もマジメに解説。

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2009/08/30

魅力革命 第323回【大人の距離感とは】

こんにちは。魅力向上コンサルティングの齋藤です。

ここのところ、『実践――』セミナーでは
あまりに色っぽいトレーニングが続いているので、
今日はシリアスな話をしましょう。

人間関係で悩んでいる人のための話です。

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第323回(09年8月30日)
テーマ:大人の距離感とは



●人とのつき合いが億劫でつらい

人間関係に悩んで相談をくれる人が大勢います。

さまざまな人間関係がある中で、恋人や家族などごく身近な人たちとの関係
だけでなく、職場やその他の人間関係で悩んでいる人もいます。

親友と呼べるほど近くはないけれど、知人よりは近い――そんな距離にある
相手との関係で悩んだり困ったりしている人もけっこう多い。

近所の人たち、習い事やサークルの仲間、イベントなどに参加して知り合っ
た人たち、ママさん友達、夫の同僚の奥さんたち(社員寮などでよくありま
す)、場合によっては職場の同僚などですね。

今日は、そんな微妙な距離の人間関係を取り上げます。



●ヤマアラシのジレンマ

人間関係がつらくなる人は、たいてい「距離感が近すぎる」。

親しくなればなるほど良いことだと思っているところがあります。

しかし、人間関係が上手な人は、巧みに力を抜いています。

距離感の取り方がうまくて、近づきすぎないのです。

心理学で「ヤマアラシのジレンマ」と呼ばれるメカニズムがあります。体中
にトゲを持つヤマアラシ(ハリネズミのような動物)が寒さをしのぐために
他のヤマアラシと身を寄せ合おうとする。

近づきすぎると、互いのトゲで相手を傷つけてしまう。しかし離れすぎると、
寒くてつらい(これがジレンマ)。

しかしやがて、互いを傷つけもせず、寒くもない適切な距離を見いだす、と
いう話です。

そんな巧みな距離感を、「大人の距離感」と呼びます。

大人の距離感とは、たいていの場合、「一歩離れる」ことで得られます。

つまり、多くの人は「これが適切な距離」と思っていながら、実は「ちょっ
ぴり近すぎる」わけです。

正確に言うと、二人の人間がいたとして双方にとって近すぎるというのでは
なく、互いの距離感が違うから、一方にとっては「まだ物足りない」のに、
他方にとっては「近すぎてつらい」という具合。

たとえば、メイフェアでセミナー参加者同士が知り合うことがある。

すると、メイフェアの中でおしゃべりするだけでなく、後日にどこかで会っ
たりメールのやり取りをしたりすることもあるらしい。

そんなとき、互いの距離感が違うと、気持ちのいいおつき合いが難しくなり、
私のところに相談が来たりする。

そんなとき、私は決まってこう答えます。

「大人の距離感を保ってつき合うといいですよ」と。

つまり、ある程度の距離をおくと、途端に快適になる、という意味です。



●みんな根が真面目

もっとも、セミナー参加者は私の指導のもと特別なトレーニングに取り組ん
でいる立場なので、通常の人間関係よりもさらに気を遣ってほしい点もあり
ます。

一人一人それぞれに異なる課題を抱え、トレーニングに励んでいるわけであ
って、そういった個人の問題に関わるトレーニングや取り組み方について突
っ込んで問いかけないとか。

話題にも出さない気遣いがほしいですね。

セミナー参加者は、みんな根が真面目なんです。

根が不真面目でだらしないような人は、そもそも私の文章を読んだりセミ
ナーに通ったりして修行しようなんて考えません。

そういう人が仮に間違って参加したとしても、そのうちやめてしまいますか
ら、あなたとメイフェアやセミナーで知り合う可能性はほとんどありません。

だから、みんな根が真面目。真剣に取り組んでいるのです。

個人的に突っ込んだ話題を出されたとしても、上手に避けることができず、
つき合って誠実に答えようとするだろうし、その結果あとでつらくなるかも
しれない。

実際、知り合った人にかなりプライベートな話を告白された後「こんな話は
齋藤先生にもできないですけど」と言われて困り、「齋藤先生にできないよ
うな話につき合いたくありません」と答えてそれっきりになったというケー
スもありました。

話をしたほうの本人からもすぐに「齋藤先生に内緒にするつもりなんてなく
て、ただ恥ずかしかったので」と弁明のメールが届きましたが、恥ずかしい
話を率先して報告するくらい真剣で本気の取り組み方をしてくださいね。

ほかにも、「セミナーで知り合った方からお酒の席に誘われました。お互い
に先生の指導を受けて修行をしている身なのだから、紅茶とケーキでも楽し
みながらおしゃべりしたほうが意識の高い時間が過ごせると知っているのに、
意味が分かりません。誘ってくださるのは嬉しいんですけど」という相談
メールもありました。

本気で新しい習慣を身につけたり、価値観を見直したりしようとしている姿
勢が伝わってきます。

すばらしい姿勢です。



●報告メールを毎日くれる人が大勢

すばらしい姿勢といえば、トレーニングその他の現状を知らせる報告メール
を毎日くれる人が大勢います。

もちろん、一人一人ペースが違うので、報告メールの頻度も異なり、週一回
の人もいれば、もう少し間隔が開く人もいる。

私はそのような「意識の持続」を一番重視し、高く評価しています。

だから、個々に返信はできなくても、必ず目を通し、状態を把握するように
努めています。

ちなみに、恥ずかしいことや、後ろめたいことほど報告メールに書くように
心がけると、トレーニングが確実に高まります。なぜなら、あなたの潜在意
識は「恥ずかしいこと、後ろめたいこと」こそ重要なのだと知っているから
です。

「適当にやって、都合の良いことだけ報告しておけばいいだろう」なんて思
っていたら、あなたの潜在意識は「その程度の気持ちでしかトレーニングを
していないのだ」と判断し、成果をプレゼントしなくなります。

「恥ずかしいこと、後ろめたいこと」ほど優先的に書いてみてください。

――と私が言うまでもなく、みんな真面目に書いてくれるんですよね。

そんなふうに真剣に取り組んでいるすばらしい方々と知り合ったら、お互い
を尊重しつつ、大人の距離感を学ぶチャンスにしてみるといいでしょう。



●メールにも要注意

距離感にとって、直接会ってのコミュニケーションだけでなく、メールでも
注意が必要です。

「メールなら、都合のいいときに読んだり返信したりすればいいんだから、
気を遣わなくても大丈夫なのでは?」と思う人もいるかもしれません。

しかし、あなたが1分で片手間に書けるようなメールを、書いては消し書い
ては消しを繰り返しながら1時間もかけて作る人だっているのです。

しかも、メールをもらっても特に用事がなければ返信せずに流してしまえる
人もいれば、とりあえず何かしら返信しないと申し訳ないと感じる人もいま
す。

頻繁にメールをくれる人だからメールが苦にならないタイプだろうと思って
いたら、実はがんばって必死に返信していたりする。

しかもご丁寧に「私こういうのぜんぜん億劫じゃない人だから」「気にしな
いで、どんどんメールしてね」なんて言葉まで添えて。

そういう人がメールをたくさん受け取るようになったら、これはもう、一種
の強制労働です。

「大人の距離感」を保ちたいなら、「迷ったら、メールしないでおく」ある
いは「迷った話はしないでおく」という方針もいいかもしれません。



●例外的に意識レベルの高い人たち

セミナー参加者と知り合ったら、実にすばらしいチャンスです。

全国でも例外的に意識レベルの高い人たちなのですから。

だから、セミナーやメイフェアを離れても「いい女修行」の延長と考え、大
人の距離感をもって接しつつ「意識レベルの高い、やわらかい会話」を心が
けると、お互いの成長にとってプラスとなるでしょう。

いかに大人の距離感で素敵なつき合いができるかを模索してみてくださいね。


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