【今週の心理学】『罪悪感が作り出す罠(2)〜“責められる/責める”が増える〜』
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『罪悪感が作り出す罠(2)〜“責められる/責める”が増える〜』
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↓今回のあらすじ↓
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抑圧された罪悪感が作り出す罠には様々な種類がありますが、「誰かから責め
られる」「誰かを責めたい気持ちになる」というものがあります。
罪悪感を抑圧することで、なぜだかわからないけど結果的に責められるような
こと出来事が起こったり、誰かを責めたい気持ちになったり、実際に責めてし
まったりします。
そうして、しらずしらずのうちに罪悪感が積み増しされていきます。
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↓本文はここから↓
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●責められるような出来事が起こってしまう
抑圧された罪悪感が作り出す問題の1つに、「責められるような出来事が起こる」
というものがあります。
もちろんその出来事は起こそうと思って起こしたものではないので、それで責
められるととても嫌な気分になってしまいます。
日常の中でよくあるのが、「遅刻」です。
遅刻をする理由というのは様々な要因がありますが、その理由が「罪悪感を持
っているから」というのは、あまり聞いたことがないかと思います。
しかしながら、癖のように遅刻を繰り返す人というのは、罪悪感を抱えている
場合が少なくないのです。
遅刻というのは、約束の時間にきちんと来ている人にとっては、腹が立つこと
ですよね。
相手も自分も気分が悪くなることですから、誰も好んで遅刻をしようとは思い
ません。
でも、してしまうのです。
遅刻をしてしまうと、直接的もしくは間接的に責められるか、信用を失うかし
て、さらには自分を責めて苦しくなるという悲しい結末を迎えることになって
しまいます。
遅刻をしたことがある方なら理解していただけるかと思いますが、遅刻をしよ
うと思ってする人はいないんですね。
目覚まし時計の電池が切れていたとか、家を出る時に鍵が見つからなかったと
か、道が混んでいたとか、電車が遅れたとか、不可抗力のような事情によって
遅刻をしてしまうのです。
そうした理由で遅刻をしてしまったとしたら、「私のせいじゃないのに〜」と、
ちょっと悔しくなるような気がしませんか?
電車が遅れてやってきたことも、その遅れた電車を定刻通りに走らせることも、
残念ながらできませんよね。
それにもかかわらず、結果的に遅刻をしたことで責められることになってしま
うのです。
遅刻を繰り返してしまって癖のようになってしまっている人は、言い換えると、
無意識的に、癖になるほどに責められることを必要としているということがで
きます。
もちろん意識上には全くありませんが、それだけ「お前が悪い!」と責められ
たいのです。
それこそが、抑圧された罪悪感があなたに遅刻をさせる目的なのです。
●誰かを責めたくなる
そしてもう1つの抑圧した罪悪感が作り出す問題が、「誰かを責めたくなる気
持ちにさせる」というものです。
例えば、彼の浮気が発覚したとします。
浮気をしたのは彼であるにもかかわらず、彼は「お前のせいだ!」とあなたの
ことを責めます。
そうすると、あなたはどんな気持ちになるでしょうか?
「なんで私が責められなきゃいけないのよ!悪いのは浮気をしたあなたじゃな
いの!!」というような気持ちになりませんか?
それは、全くその通りです。
浮気という不誠実な関係を作り出したのは、あなたではなく、彼です。
その不誠実な関係を作り出したのは彼ですから、彼はとってもたくさんの罪悪
感にまみれている状態といえます。
でも、彼が「自分が悪い」という罪悪感を受け止めることができない時、
「俺を不満な状態にしたお前が悪い!」と、あなたのせいにして、あなたのこ
とを責めてしまいます。
そして、あなたは、「お前が悪い!」と彼に責められることで罪悪感を刺激さ
れ、その罪悪感が受け止めきれない時に、彼を責めたい気持ちになるのです。
そうして相手を責めることで関係はどんどん悪くなり、責めるたびに罪悪感を
積み増していく状況というのが、抑圧された罪悪感が作り出す罠なのです。
浮気の発覚ほどドラマチックではなくても、誰かを責めたくなることというの
はあります。
例えば、あなたが会社で、机の端においてあったマグカップを引っかけて落と
してしまい、割ってしまったとしますよね。
そのマグカップは、あなたの上司がとても気に入っていて大事にしているもの
で、その上司から怒られてしまったとします。
そんな時、「わざと引っかけたわけじゃないし、そんな端に置きっぱなしにし
ているのが悪いんじゃないの!?」「マグカップくらいでそんなに怒って、器
が小ぃせーんだよっ!」というような気持ちになることというのは、想像がつ
きそうでしょうか?
罪悪感を受け止めることができたとしたら、自分の不注意を素直に認めて謝る
ことができるのですが、それがうまくできない時、謝る代わりに相手を責めて
しまい、潜在的な罪悪感を積み増すことになってしまいます。
その「罪悪感の積み増し」が、罪悪感が問題を作り出す目的の1つなのです。
(続)
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◎著者プロフィール―――――――――――――――――――――――――
カウンセラー:木村祥典(きむら・よしのり)
大阪を中心に、名古屋・東京で面談カウンセリングを行っている。
大学で心理学を学び、卒業後、自動車メーカーで営業職として勤務。その後、
心身のケアの仕事を目指して再び心理学を学び、心理カウンセラーとなる。
家族関係、恋愛、結婚、離婚といった対人関係の分野や、自己成長、自己表
現、コミュニケーションに関する分野を得意としており、自己の内面を見つ
め成長させるカウンセリングには定評がある。
優しく柔らかく包み込むような男性性で多くのお客様に安心感とぬくもりを
与えていて、「声を聞くだけでホッとする」「顔を見るだけで安心する」と
いう声をいただいている。
日常生活でも妻はもちろん、仲間や後輩を大切にしており、その支持も大変
厚い。
また、カウンセリング以外にも、カウンセリングサービスのホームページ上
にて掲載中の心理学講座や心のエクササイズ集、無料相談コーナー、カウン
セラーのコラム集等への執筆活動も精力的に行っている。
◇木村のブログ(プロフィール&ミニコラム&スケジュールなど)
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9/15 発行
『罪悪感が作り出す罠(3)〜人との間に距離ができる〜』
by 根本裕幸
抑圧された罪悪感が作り出す罠の1つとして、「人との間に距離ができる」と
いうものがあります。
人との距離を縮めようと努力をするにもかかわらず、なかなかその距離が縮
まらない時、そこに罪悪感が隠れていることがあります。
その罪悪感が怖れや疑いを生み出すために、人との間に壁ができてしまい、
距離ができてしまうのです。
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