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「“そんなことないよ”って言って欲しい質問はしちゃダメ!?」「恋は上り調子のときが勝負!?」9年間・延べ3万件以上の相談で磨かれた日本一実践派の恋愛心理学。読んだら目からウロコ…いえ、目玉が落ちます!

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2009/11/04

●マーチン先生の恋愛教室/「人間関係は「もらうもの」と「お返しするもの」

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Ω 人間関係は「もらうもの」と「お返しするもの」


あなたには、今、グレーな関係の彼(彼女)がいます。
(復縁を頑張り中の、グレーな関係でも同じです)

そろそろ相手のお誕生日がやってきます。
プレゼントは何がいいか考えていたところ、先日、

「誕生日のプレゼントいらないから。
 言っておかないと、持ってきそうだからね(苦笑)」

と言われてしまいました。


ここで、問題です。

1.彼(彼女)は、どうして、そういうことを言ったのだと思いますか?
2.どうしたらいいと思いますか?

あなたの答えを考えてから、読み進めてくださいね☆


5


4


3


2


1


はい、では参りましょう!


▼ 幸せになれる恋愛体質を保とう ▼

う゛ーーーん。

プレゼントなんて、「ありがとう」と言って
受け取っておけばいいと思いますが……  ←僕はそう思うぞ☆

どうして、そういうことを言うのでしょうかねぇ??


まず出てくる意見は、

「プレゼントをもらったら、お返しをしないといけないから」

というものです。

例えば、相手の誕生日が11月4日。そして、自分の誕生日は11月30日
のように、1ヶ月程度のズレしかない場合は、お返しをしないと……
という気持ちになる人が多いでしょう。

このお返しがプレッシャーになって、
「だから、自分もいらない」という流れになっているのですね。

まあ、「もらいっぱなしでいることに罪悪感を感じる」ということですので、
ある意味「いい人だ」とは思います。

でも……スマートでないですよね☆

大人でないと言いますか、そういう感じです。


そこで僕の意見。

「もらいっぱなし」でいることが居心地悪い……という方々。

だからもらわない、なんて仰らずに、

「ありがとう」と笑顔で頂いて、できる範囲でお返ししてあげましょうヨ☆
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

この例に限らず、

「○○してもらうと、その後にお返しをしないといけないから
 だったら初めから○○してもらわない方が良い」

という発想をする人って、いらっしゃると思います。


良い例が、年賀状です。

「もらったらお返ししないといけないから、いらないよ」という姿勢でいると、
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
そのうち、本当に誰からも年賀状が来なくなります!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

学生の頃に体験したので本当です☆ ←僕の体験談☆

実際なってみるとよくわかりますが……これって、相当むなしいし、寂しいですヨ。


よくよく考えてみると、

人間関係って、「もらうもの」と「お返しするもの」で成り立っているのです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

挨拶をすれば、挨拶が返ってきますよね。
お土産をあげたら、お返しを頂けることがよくあります。

「情けは人のためならず」という諺も、まさにこのことです。

※「情けをかけたら人のためにならない」という意味ではありません。
 あなたが困っている人を助けたら、その人は、あなたに受けたご恩を忘れずに、
 身近に困った人がいたときに、助けてあげるようになるものです。

 そして、その人がまた別の人を助けてあげる……こうして巡り巡って、いつか、
 自分が困ったときに、他人に助けてもらえるようになる、という意味です。

 つまり、「情けをかけるのは、人のためではなく自分のため」ということです。


だから、恋愛だって同じです。
相手を大切にできるようになれば、相手にも大切にしてもらえるようになるのです。

そういう姿勢で人と接することができるようになることが、
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
「幸せになれる恋愛体質」だと、僕は思うのです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


▼ もう1つの、思考例 ▼

「プレゼントいらないから」と言う人の気持ちの流れ、
他には、こういう思考が考えられます。


1.プレゼントを受け取ってしまう。
   ↓
2.それは、相手の気持ちを受け取るのと同じ。
   ↓
3.ということは、ちゃんと付き合わないといけない。(又は、期待させてしまう)


と感じる、ということです。そして……


4.でも、今は、ちゃんと付き合うつもりがない。
   ↓
5.だから、受け取るわけにはいかない。


という流れになり、


6.プレゼントを渡されて断るよりも、前もって言っておく方が良いだろう。


となって、


7.「プレゼントいらないから」と言ってくる。


というわけです。

ううん……こうして見てみると、いずれの場合でも不器用(?)なだけで、
根は悪い人ではないことがわかります。

では、こういう場合、
プレゼントする側としては、どうしたらいいのでしょうか。


▼ これが「プレゼントいらないから」と言われたときの対処法 ▼

例えば、僕だったら、こう伝えます。
お誕生日の前に、前もって「プレゼントはいらないからね」と言われた場合……


「え? なんで?(笑)」

「だって……なんか、悪いし(苦笑)」 ←たぶん、こういう返答になるでしょう。

「いや、全然悪くないし(苦笑)」

「……ホント、いいからね」

「……もしかして、お返しとか、もらったら付き合わないといけないとか、
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 そういう感じで気にしてるの?」(1)
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

「そういうわけじゃないけど……」 ←上記が正解でも「うん、そうよ」と言える人は
                  まずいません。ほぼ、こういう返事がきます。

「そんなの、気にしなくていいよ。

 それになんか……そういうの、寂しいじゃん。(2)
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 せっかくの記念日なんだから、楽しくお祝いしようよ(^^) ←笑顔でね。

 お返しして欲しいとか、付き合ってくれとか(苦笑)

 そんなこと、言うつもりないからさ(笑)」(3)
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


これで、大体は大丈夫だと思いますーーーっ☆


ポイントは3つです。

(1)は、「相手の気持ちを予想して代弁すること」がポイントです。
これをすることで、相手の本音を引き出すことができます。

また、このテクニックは、飲み会や相談を受けるときも、非常に役立ちます。

「彼氏(彼女)と何かあったの?」と聞いて、相手が「うーん……」となる。
このとき、「最近会ってないとか?」「浮気されたとか?」など、相手の気持ちを
予想して代弁することで、「うん、実は……」と話し始めてくれるのです。


(2)は、この1行があるかないかで、
会話の雰囲気が違うことを感じとって欲しいと思います。
前半でお話した年賀状のお話を、一言で表現した感じですね。


(3)は、「キレイ事を本音で言うコツ」です。

「そんなこと、思ってないからさ」だと、それは「ウソ」なのです。
プレゼントをあげる以上、お返しを期待しない人は、ほぼいないと思います。
何らかの見返りを期待するのが普通であり、それが自然だと思います。

でも、わざわざ、「お返しちょうだいね、と言うつもり」はないですよね??
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

思ってはいるけど、言うつもりはない。
だから、「そんなこと、言うつもりないからさ(笑)」なのです。

うまいでしょーーーーっ☆

誰しも、「自分の気持ちにウソをつくセリフ」は、言いにくいものです。

だから、本音を言っているのだけど、相手には同じように聞こえるように言う。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
これが、ポイントなのです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

似たようなテクニックで別れを告げられたとき。
相手の意思が固いと思ったら、

「……うん、君の言いたいことはわかったよ」と言う方法があります。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

これは、「それを受け入れたわけではないけれど、言いたいことは理解した」
ということなのです。

でも、これを言うことで、相手は「気持ちがわかってもらえた」と安心して
ガードがゆるみ、以後の話がしやすくなるのです。

例えば、「だから、時々会ってご飯だけはしようね」とか、「時々メールだけは
してもいい?」など、今後に繋げる提案を受け入れやすくなるのです。


…………。


「プレゼントいらないから」と言われたとき。自分が思ったとき。

相手の気持ちを引き出す方法、本音でキレイごとを伝える方法。

今回は、たくさんのポイントがありました☆

ぜひ、皆さんの恋にお役立てくださいね!

                           written by Martin 2009.11.04

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■著 者  恋愛相談師マーチン
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