●マーチン先生の恋愛教室／帰りが夜中になるけど、それでもよければ。 [まぐまぐ！]

2008/05/31

●マーチン先生の恋愛教室／帰りが夜中になるけど、それでもよければ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　2008/05/31

　マーチン先生の恋愛教室　／　Ω 帰りが夜中になるけど、それでもよければ。

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今回は、掲示板にご投稿頂いたサクラちゃんのお話です。
まずは、ご覧頂けたらと思います。
～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～

半年間、お付き合いしてる彼のことでご相談です。
私の悩みは「もっと彼と一緒に居る時間が欲しい」ということです。

彼も私も、本業の他に副業をしています。
休みが合わないので、一緒に一日過ごすということは
お正月ぐらいしかありませんでした。

プライベートで会うのは月に２～３回、２時間ほどですが、楽しく過ごせています。
一緒に居る時間が少ないので、話してるだけで終わってしまい、
エッチも付き合い始めたときに２回ぐらいしかしていません。

私が休みのときに彼のうちに泊まりに行ったりはするのですが、
お互い副業で帰りが遅かったりすると、それもなかなか出来ません。

会いたいとか、泊まりに行ってもいい？と言うのはほとんど私からです。
そうすると、「帰りが夜中になるけど、それでもよければ」と言われることが
多いのです。

「鍵を貸してくれれば家で待ってられるのにな」と思い、
何度か貸してもらったこともありますが、私から言い出さないと貸してくれません。

そしてこの間、私が彼のうちに泊まりに行くといってたのですが
いつもと同じように「仕事で帰りが夜中になる」と言われたので、
泊まりに行くのをやめました。

彼の答えが「君がそれでもＯＫなら」という条件付だと、
誘うたびにガッカリしてしまうので、最近は自分からは誘わず、
彼が私に会いたいと思うまで放っておく方がいいのかな、と思い始めました。

それで、「いつも会いたいと思ってるのは私だけみたいで寂しい」と伝えたら、
彼は「何も考えてないわけじゃないし、今度前向きに話そうね」と言ってくれました。

先生がいつも仰るとおり、
「言動よりも行動を見た方がいい」ということを考えると
彼がどう思っているのかが、よくわからなくなってしまいます。

私はこれからどうしたらいいのでしょうか。　サクラ
～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～

さあ、皆さんは、どのようにお感じになられましたでしょうか？

サクラちゃんのご相談には、いくつかポイントがあるように思いました。
僕が「ここは……」と思ったのは、次の点です。

・プライベートで会うのが月２～３回、２時間程だという点。

・「私から言わないと、鍵を貸してくれない」と思っている点

・「いつも会いたいと思ってるのは私だけみたいで寂しい」と伝えた点
　（「“会いたい”など誘うのが、ほとんど私から」と悩んでいる点も含む）

・誘ったときに「帰りが夜中になるけど、それでもよければ」と言われる点

これらの点について、「マーチンは、どう感じたんだろう？？」と
ぜひ、ご覧になる前に考えてみてくださいね。

お考え頂けたら、さあ、まいりましょう！

▼ プライベートで会うのが月２～３回、２時間程って…… ▼
プライベートで会うのが、月に２～３回。これは少ないですが、一般論としては
許容範囲内だろうと思います。しかし、会う時間が「１回２時間」だとするなら、
それはちょっと問題のように思うのです。

うーん……何が問題かと、具体的に説明するのは難しいのですが、
普通、ここまで短いデートというのはないと思うのです。

もちろん、「時々、そういう日がある」のは何の問題もありませんが、
「いつもそうだ」となると問題だと思うのです。

例えば、友達と会って食事をしながら話をしても、数時間はあっという間に過ぎて
しまうものです。なのに、２時間では……この間に「何ができるか」と言われたら、
大したことはできないと思うのです。

僕の著書のある一節に「消費税程度の恋ではうまくいかない」というお話があります。
例えば、「１ヶ月は何時間あるか」と時間単位に直すと

３０日×２４時間＝７２０時間　になります。

仮にサクラちゃんたちが、月に２回、２時間のデートをして、
月に１回は、夜中からお泊りをした……とすると、

デートの時間　２時間×２＝４時間
お泊りの時間　約８時間

１ヶ月に会っている時間は、合計　４時間＋８時間＝１２時間　になります。

これが、全体の何パーセントかと考えると、約１．７％なのです。

「消費税程度の恋ではうまくいかない」というのは、感覚として
「まあ、言いたいことはわかるなぁ」と、皆さんにも受け入れて頂けると思います。

１．７％というのは、その１／３です。
これで「信頼関係とか絆が培えるか」と考えると、僕は難しいと思うのです。

半年間、それを続けてしまっていたことが、
もしかしたら問題だったのでは……と思えてしまうのです。

▼ 鍵の貸し借りについて ▼
「鍵の貸し借り」については、人それぞれの意見があると思いますので、
あくまで「なるほど、マーチンはそう思うのね」と思って聞いて下さいね。

「相手が鍵を貸してあげる」と言ってくれたとき、
それを借りるのは何の問題もありません。しかし、

鍵を貸してくれなかったとしても、それを不満に思ってはならない

と思うのです。「家」というのは、完全なるプライベートスペースです。
相手がいない時間に、そこに立ち入ることを「強く求めるべきではない」でしょう。
サクラちゃんの例でいうと、例えば、

「じゃあ、先にお部屋で軽く夜食を作っておくから、鍵を借りてもいい？」

という程度で聞くくらいならよいと思います。

また、これは逆の立場のお話ですが、「合鍵も渡さない方が良い」と僕は思います。
合鍵を渡す「そのとき」は良い関係でも、その後に問題が起こることがあるのです。

合鍵を渡してしまったがために、距離を取りづらくなり
（立ち入って欲しくないときに立ち入られてしまう）、
その結果、不和が生じて別れてしまう……というお話を何度も伺いました。

一度渡した合鍵を「やっぱり返して」とも言えませんしね。

この合鍵のお話は、「毎晩電話するね」とか「毎日帰ったらメールするね」といった
「毎日○○するね」という約束をしない方がよい……というお話と同じでしょう。

こういった約束をすると、近い将来、「それができなくなる日」がきてしまい、
そのときに、できなかった理由付けをするために「ウソをついてしまう」ことに
なるのです。

このウソが、不和を生じさせてしまうのです。

だから、そういう約束は初めからしないようにして、
初めから、「できるときに、できるようにする」のがよいのです。

▼ いつも会いたいと思ってるのは私だけみたいで寂しい…… ▼
このお話は、厳しい意見になってしまいますが……自爆発言だと思いました。
「“そんなことないよ”と言って欲しい質問」はするだけ相手の負担になるのです。

実際、お二人の交際の様子を拝見すると、
本当にサクラちゃんが言われた通りだと思います。

「会いたい」と思っているのはサクラちゃんで、
彼は、「会いたいなら、会ってもいいよ」という感じでしょう。

認めたくない現実を否定したいのは、誰も同じです。
しかし、それをしないと「正しい努力」ができなくなってしまうのです。

恋愛も、学問も、お仕事も同じです。
現実を正しく把握してこそ、正しい行動ができるようになるのです。

これが、次のお話に繋がっていきます。

▼ 帰りが夜中になるけど、それでもよければ ▼
「条件付きのＯＫがガッカリしてしまう……」とありました。
確かに、お気持ちはよくわかります。

こういうとき、受け取り手として考えると、「あんまり会いたくなさそう」と
感じることが多いです。しかし、必ずしも、そうとはいえません。

実はっ！！

僕も、彼と同じセリフを言ったことが何度もあります☆

「仕事があるけど、それでもいい？」という感じですね。

これ……会うのを躊躇っているときも確かにあるのですが、
僕の例でいうと「会うこと自体は全く問題ないんだけど、それでもいい？」
というときが、ほとんどでした。

サクラちゃんの彼が僕と同じかどうかは断言できませんが、大事なことは
「躊躇っていたとしても、会いたいと言ったことをＯＫしてくれている事実」
だと思います。

自分（サクラちゃんね）が会いたいと思って誘ったわけです。

それをＯＫしてくれたわけですから、「それならいいわ」と断るのではなく、
彼に「会ってよかった」と思ってもらうことが大切だと思うのです。

サクラちゃんたちのお話に限らず、恋人に会う前に
「あー、なんか今日は調子が悪いなぁ……」とか「なんかテンション低いなぁ～」
と思ったことは、誰にも経験があると思います。

でも、そんなときでも、会ったら「ああ、やっぱり会ってよかったな」と
思うこと……ありますよね。サクラちゃんのお話も、そういう感じになれたら……
と思いました。

彼は、「会いたいなら、会ってもいいよ」という感じなのです。
この現実を捉え、落ち込むのではなく、チャンスを活かすことが大切なのです。

▼ サクラちゃんは、どうしたら？ ▼
ご相談文にあったように、本当に放っておいたら……
そのまま疎遠になる可能性が高いと思います。だから、この道を選んでしまうと
そうなる前に自分から連絡してしまって、何も変わらない展開になるでしょう。

また、彼が「今度前向きに話そうね」と言ってくれていましたが、
それを期待して話し合っても、「話し合いで恋愛は解決しません」。

今、追いかけているのは誰なのか、現実を正しく把握して。
「会いたい」と言えば、会ってくれる今を活かして、
例えば、１．７％を１０倍にすることを目標にしては……と思いました。

週に１度、１泊２４時間を一緒に過ごすと１３％です。
これに、あと数日会うことができればよいわけですね。

> 私の悩みは「もっと彼と一緒に居る時間が欲しい」ということです。

せっかく会えることになった日を、自ら投げ出すことのないように。
会えたときには「会ってよかった」「ありがとう」と思ってもらえる、
言ってもらえるようになりましょう。

どうしたら、そう感じてもらえるか……は、一生懸命自分で考えることが大切です。
それでこそ、相手の心に届きますからね。

（どうしてもわからないときは、メルマガのバックナンバーや掲示板に、
　同様のお話を取り扱ったヒントがたくさんあります）

「会ってよかった。ありがとう」と思ってもらうこと。
誰と恋をしても、これって……すごく大切だと思いますよ。

        　　　　　　　　　　　　　　　 written by Martin 2008.05.31

Ｐ．Ｓ．

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